хах) не боюсьДобавлено (01.10.2010, 01:04)
---------------------------------------------
Папу Вовочки вызываю в школу.
Учительница:
- Вот вы знаете, какой хулиган ваш сын?! Он вчера на моем столе муху нарисовал, так я об нее указку сломала!!!
Отец Вовочки:
- Да это еще что… Вот он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я из ванной через нарисованную на стене дверь выбежал…
Летят Буш и Путин в
одном самолете , Путин
показывает Бушу
кулак , Буш в ответ
делает тоже самое,
тогда Путин
показывает Бушу два
кулака , Буш крутит
указательным пальцем
у виска . На следующий
день Буш прилетает
домой , жена
спрашивает:
- Ну, как прошла
встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем
озверели,
представляешь, летим
мы в самолете, а он мне
показывает, я тебе глаз
выбью, а ему
показываю, что я ему
тоже, после этого он
показывает что выбьет
мне два глаза , ну а я
показываю что дурак
что ли .
Прилетает Путин, та
же ситуация:
- Ну, как прошла
встреча?
- Короче американцы
совсем с ума сходят, я
ему на жестах
показываю - ты власть
держи, а он мне,
держу, я ему
показываю дак ты
сильнее держи , а он
мне - УМА НЕ ХВАТИТ.
Сидит мальчик в песочнице и что-то лепит. Подходит мент:
-Че делаешь мальчик ?
-Мента леплю !
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка, глины и дерьма.
-Убирайся отсюда, и чтобы я тебя не видел здесь !
На следующий день:
Сидит тот же пацан. Подходит мент:
-Че делаешь мальчик ?
-Мента леплю!
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка, глины и дерьма.
-Последний раз предупреждаю, вали отсюда !
На третий день:
Пацан сидит в песочнице и опять что-то лепит.
Подходит мент и спрашивает:
-Че делаешь мальчик ?
-Пожарного леплю !
-А из чего ты его лепишь ?
-Из песка и глины !
-А почему без дерьма ?
-Потому что если дерьмо добавить - мент получится !
Добавлено (01.10.2010, 01:16)
---------------------------------------------
-Мама,мама,а можно мне ливчик надеть?Мне же уже 18!
-Заткнись,ДУРАК!
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши»
кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Крошка дочь к отцу пришла,и спросила кроха;
-Две полоски-хорошо?Папе стало плохо..
Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!! (pоспись)
Добавлено (01.10.2010, 01:17)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Добавлено (01.10.2010, 01:18)
---------------------------------------------
Едут в поезде хохол и африканец,хохол захотел есть и достает сало.
Африканец;-Чо такое?
хохол;-сало.
Африканец;-Это разве сало.У нас бегемота завалишь там сало так сало.
Хохол обиделся убрал достал окорочка.
Африканец;-чо такое?
хохол;-окорочка.
Африканец;-Это разве окорочка.вот у нас
страуса завалишь там окорочка так окорочка.
Хохол обиделся убрал достал Арбуз.
Африканец;-Чо такое?
хохол;-ОТЪЕБИСЬ...КРЫЖОВНИК.
Добавлено (01.10.2010, 01:20)
---------------------------------------------
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Добавлено (02.10.2010, 01:31)
---------------------------------------------
чу сюда никто не заходит чтоли?)
Четверг, 19.06.2025, 22:20
